|
irishka_z
 |
|
|
|
|
Чем дальше, тем страшнее. Я не устала, не запуталась. Все нормально. Даже более чем нормально. Я знаю, чего я хочу, а самое главное то, что я чувствую готовность к тому, что хочу. Но не могу двигаться дальше. У меня ощущение, что я взрослею. Я прямо чувствую это. Столько в жизни всего происходит. Я стараюсь преодолевать свои психологические барьеры, и у меня даже иногда получается, хоть и не сразу и не очень. Но сейчас я меняюсь. И как раз именно это мне не дает двигаться по намеченному пути. Я понимаю, что человек меняется постоянно. Но все же мне кажется, что в свои 25 с половиной лет я могла бы уже быть и серьезнее, категоричнее что ли. А я как ИДИОТ пытаюсь понять, разобраться, принять все, что угодно, все, что встречается мне на жизненном пути. Т.е. по сути, получается, что для меня не существует мусора (фу, какая гадость). Но все же ведь относительно. Знаете, я ведь не могу просто принять, мне ж нужна во всем ясность! Это мне очень мешает. Я не могу делать что-то (то, что мне хочется), если я не разобралась, а разбираться я могу очень долго. Я не хочу, чтобы кто-то здесь подумал, что я жалуюсь. Меня все устраивает. Я знаю, что делать, как делать. Я ж всегда могу решить свои проблемы! Не решаемых проблем НЕТ. Просто здесь я пишу то, о чем не говорю и не обсуждаю. P.S.: очень трудно осознавать, что ты осознаешь каждый свой шаг и каждую мысль. Ведь я ж не святая, у меня бывают неправильные сиюминутные мысли, мне хочется что-то сделать не задумываясь (некоторые люди так и делают постоянно и живут в свое удовольствие). А я бля анализирую и пытаюсь понять! Я знаю, зачем мне это надо, мне так удобнее жить! Соответственно мой мозг постоянно пополняется новой информацией и, следовательно, отсутствует четкость и ясность понимания в целом, только в частности. Страшно от разнообразия. А может мне просто нужно, чтобы был кто-то рядом, что бы мы могли понимать друг друга и позволять делать любые, какие угодно глупости? Хотя, скорее всего, видимо, у меня слишком много свободного времени! Самоанализ, одиночество и масса времени – замкнутый круг. Да, наверное, у меня просто апатия. Скоро все пройдет. Это я точно знаю. И всему свое время! Ответ есть. Только он не точный, и я лишь могу приближаться к нему. Что-то вроде математического предела. О! Что я нашла: «действительное число это граница, разбивающая множество рациональных на два подмножества (если уж точно даже не граница, а само разбиение пара множеств). Все рациональные числа из одного множества строго больше (больше в терминах рациональных чисел) чем любое рациональное число из другого. Граница разбиения и называется действительным числом. Она (граница) может совпадать с каким либо из рациональных чисел тогда найдется рациональное число (в нашем случае 1/3) такое, что результат сравнения с ним однозначно относит тестируемое рациональное число к одному из множеств (и звать его это опорное число будут точной нижней гранью). А может и не с одни и не совпасть пример граница sqrt(2) - критерий разбиения в области рациональных чисел q*q>=2 одно множество и q*q<2 другое. Способ задания разбиения (форма записи) значения не имеет - любое разбиение, обладающее требуемым свойством, определяет действительное число - границу разбиения - даже если мы эту границу и посчитать или выразить не можем. Если два разбиения множества рациональных чисел задаваемые разными формулами/критериями совпадают - то действительное число/граница определяемые этими разбиениями определяют одно и тоже действительное число.
Руководствуясь вышеизложенным 0.(3) (сумма бесконечного ряда рациональных чисел вида 3/10^n) и 1/3, одно и тоже действительное число, ибо задает одно и тоже разбиение множества рациональных чисел. Честное пионерское любое рациональное число меньшее 1/3 меньше 0.(3), любое рациональное число большее 1/3 больше 0.(3). Разбиение определяемое по операции больше меньше идентичны ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ число определяемое этими формами записи одно и тоже. Так что не суммируйте и не ищите пределов и последнего члена или ипсилоны это ничего не доказывает и не иллюстрирует в вопросе идентичности ЧИСЕЛ. Достаточно не вычисляя сумму ряда до последней запятой определить, больше или меньше она заданного рационально и сравнить полученные разбиения по критерию больше меньше 1/3 и больше меньше суммы ряда». Взято: http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=64:1106-4#105 Никогда не сомневалась, что МАТЕМАТИКА – это СИЛА!!! Она завораживает меня, потому что приводит любые мои мысли в порядок! Всех люблю и целую! |
|
|
Сразу хочу заметить, что данный пост не претендует на какую-либо статью с проверенными фактами, ибо отражает исключительно мнение и догадки автора и ничего больше. Просто мысли, просто ощущения и не более того.
Пост посвящен творчеству группы «Гражданская оборона». Честно говоря, мысли бегают хаотично и пока еще не соединились в одну цепочку… но хотелось бы запечатлеть эти мысли, поскольку в быстротекущей моей жизни и быстробегущих разнообразных мыслях, они могут просто затеряться. Сначала я хотела исследовать/проверить свои догадки, но не имею, к сожалению, на это времени (по первым ссылкам на мои вопросы я не нашла ничего толкового, а значит нужно копать/изучать)… Поэтому как-то так. В общем, как есть, так и пишу! Буду очень рада, если кто-то из вас, мои друзья, знает что-либо по теме. Да и просто ваше мнение очень важно для меня. Так, с чего бы начать? С начала! Музыка. Я люблю разную музыку. Сначала, конечно сердцем. Но потом, я всегда могу объяснить, за что я ее люблю. Что-то определенно вызывает во мне какие-то чувства и это, как правило, объяснимо. Сказывается, наверное определенный образ мышления, или, возможно, это нечто похожее на переход из влюбленности в любовь… Всему всегда есть объяснение – я в этом уверена, просто порой несколько процентов работающего мозга не в состоянии что-то понять – с этим я простой смертный человек, давно смирилась Так. Началось все с того, что я вдруг начала понимать, что чем больше я слушаю «ГрОб» тем сильнее они мне нравятся. Причем, если раньше меня больше музыка привлекала, то сейчас скорее уже слова и голос конечно. И если раньше акустические вещи я с трудом могла слушать, то теперь они мне нравятся больше всего. Честно признаюсь, не сильна я была в понимании текстов, поэтому данное явление мне показалось странным - вроде как сначала не понимала, а теперь стало понятно... Т.е. смысл теперь находится, но некоторые слова все-таки не вписываюся... Мой аналитический мозг не смог сам себе объяснить такое и начал искать…его поиск привел в итоге к некоторым выводам, пока еще, не совсем устоявшимся, поскольку необходимы факты, подтверждающие их. Вывод о текстах: тексты после первого поверхностного прослушивания по сути своей не несли для меня смысловой нагрузки, т.е. в большинстве случаев я просто не понимала, что именно они хотят сказать в этой песне. А понять хотелось и за счет этого, внимательно прослушивая каждый раз, вероятно, достигается эффект (я не знаю, как это называется), но похоже на то, как люди вступают в секту. Т.е. они читают вроде бы непонятные молитвы и за счет определенных словосочетаний и буквосочетаний, за счет полного поглощения внимания человека (потому что, человек в любом случае пытается это понять и привести к каким-то своим меркам, понятиям, картинкам и т.д.) начинается его как бы перепрограммирование. И он уже беспрекословно начинает это принимать и, как ему кажется понимать, а на самом деле просто подчиняться/повиноваться. Тут тоже, как мне кажется, прослеживается определенная манера стихосложения и исполнения, множество прилагательных, причастий и деепричастий, есть одни и те же слова, которые употребляются в различных песнях – и даже создается впечатление, что это любимые летовские слова. И поначалу тексты шли в разрез с моим пониманием, поскольку я не излагаю мысли в подобной форме… Я не в коем случае, не хочу сказать о Летове ничего плохого. Лично мне, прослушивание этих вещей доставляет удовольствие, даже радость, если хотите, и я не вижу и не чувствую пагубного влияния на свою психику, и это никак не сказывается на моих позициях в жизни и отношениях к людям. Наоборот, я даже стала считать, Летова – гением. Хотя он говорит, что он просто «проводник». Я благодарна ему, за то, что свой дар он использует не во вред, а исключительно во благо. Потому что, все это реально МОЩНО. Кстати, говоря, к фанатикам я тоже себя не отношу (т.е. знание о группе и ее участниках, в целом, у меня минимальны), т.е. я считаю свое мнение больше объективным, чем субъективным. Я не морфолог, и не фонетик, и ни кто там еще… хотя может стОит покопаться и разобраться… не знаю-не знаю… на это нужно столько времени… может мне кто-нибудь поможет, а? Скорее всего, я не первая об этом задумалась, возможно, уже все давным-давно разложено и доказано, либо опровергнуто? Очень интересно. Вывод о музыке и голосе: тут пока более скромно… про звуки (частоты), такты, интервалы и их влияние на человеческую психику, мы, связисты, кое-что знаем, поэтому быть голословной здесь не хотелось бы. Было бы очень интересно, провести исследование музыки и голоса. Я предлагаю, Маньке, как мегаспециалисту по речи и всяким там технологиям, разложить звуки «ГрОб»а на различные спектры и т.д. (тебе виднее)… Может заеду к вам в гости и попробуем провести какое-нибудь мини научное исследование на наличие «влияющих» частот и ритмов, м? Если это возможно конечно. P.S.: и еще, напоследок, хотелось бы отметить свои мысли по поводу концертов. Все это на сцене происходит настолько искренне, и кажется даже, что Летов обнажает свою душу, раскрывает нечто сокровенное, итимно-личное… хм, а большинство людей, наверное, особенно любят наблюдать за чем-то личным, нежели общественным… Короче говоря, не знаю как выразить мысль словами, надеюсь вы меня поняли… Вот так вот сумбурно, но надеюсь понятно… Хотя я еще сама, честно говоря, не до конца разобралась. Сказывается нехватка знаний в психологии человека, наверное, да и отсутствие времени тоже.
P.S.S.: благодарю за то, что дочитали до конца. Из-за нехватки времени я, к сожалению уже вторую неделю не могу прочесть френд-ленту... Прошу вас не обижаться на меня - я обязательно, друзья мои, вас почитаю...
Всех целкю и люблю! :) |
|
|
Вот скажите мне, пожалуйста...
Доброта есть понимание, всепрощение и готовность помочь?
Всепрощение и понимание, есть отсутствие принципов?
Беспренципность - есть отсутствие гордости?
Добрый человек = тряпка в этом мире и не заслуживает уважения? |
|
|
Вместо предисловия:
Началось все с того, что я предложила подруге (Маньке) сходить на концерт ГО (Гражданская оборона). Я знала, что она от них просто без ума и хотелось :))) сделать ей приятное - сама бы она наверное никогда не собралась. Скажу сразу, что моё знакомство с их творчеством ограничивалось такими всем известными вещами как "Все идет по плану" и "Зоопарк"... Был конечно когда-то очень давно тёмный несознательный период в моей жизни (когда я гуляла в не очень хорошей компании), тогда смутно припоминаю ГО - даже кассету дома нашла (сейчас кассета благополучно подарена Маньке, как преданному поклоннику творчества группы и голоса Егора Летова). Но остального просто не помню. Вобщем, в том далеком прошлом отношения у меня с ГО видимо не сложились. Но... Видимо всему свое время! :)))
Концерт 26 мая в клубе Б1.
Билеты в VIP-зону. Ну что я могу сказать - хреновая зона. Слишком высоко. Звук мне не понравился. Слова я не слышала. Но было классно, потому что Манька пела мне песни на ухо - так сказать синхронный перевод да еще с таким воодушевлением :) И сама атмосфера была хорошая. Пиво дорогое. Вобщем - то воспоминания уже как-то затерлись (да, каюсь, память у меня отсутствует напрочь :))... "Надо было послушать ГО, прежде, чем на них идти" - подумалось мне тогда. Манька была в восторге - и это было главное! Надо было тогда написать мне об этом в жж... ну ладно.
Концерт 26 октября в клубе ТОЧКА.
Воспоминания свежи - четыря дня всего прошло! :)
За неделю до похода я решила подготовиться, чтоб не получилось как в прошлый раз :). Зайцами специально для меня был записан целый диск с несколькими альбомами, которые незамедлительно перекочевали в мой плеер, и были мной честно прослушаны и не единожды! Не все понравилось... в целом - не плохо... но вобщем, я была удивлена, потому что была уверена, что мне не понравится совсем...
Пришли мы за билетами - естественно, как обычно, в VIP-зону. Вышла к нам девушка - типа столик бронировать. Вобщем, скажу я вам, будете брать билеты в VIP-зону в Точке - спросите меня где не надо ;)... Там мы и сидели по "доброму" совету той девушки. Обзор только половины сцены.
Звук в Точке гораздо лучше, чем в Б1, а вот видео - хуже! Большинство песен я все ж таки не слышала... но можно было разобрать.
Мне очень понравилось! Было здорово! Мне даже показалось что души в этом концерте было гораздо больше, чем в предыдущем! Но Манька говорит, что они на бис исполнили меньше вещей, чем в прошлый раз. А это типа показатель отношения к публике...
Вобщем, я здесь напишу свое личное мнение. Было гораздо лучше, чем в Б1! Было ОФИГИТЕЛЬНО! Даже не смотря на то, что команда вышла на час позже заявленного, на плохие места, и на плохую работу службы безопасности (или кто там они?) - фанатеющая пьяная молодежь запрыгивала на сцену, чтобы спрыгнуть на толпу (не знаю, наверное, это очень круто - но в Б1 такого допущено не было) - но некоторые целовали и обнимали Летова... а некоторые сбивали к черту микрофон вместе со стойкой, и Летову просто некуда было петь... Но, БЛИН, за него пел весь зал!!! И это было ЗДОРОВО!!!
Было ВОЛШЕБНО!!! Я не знаю как это объяснить - но они ВОЛШЕБНЫЕ!!! Исполнение заключительной композиции "Прыг-скок" просто ввело меня в какой-то транс!
Маня, я тебе официально заявляю - "Ты меня подсадила на ГО!" Да я слушаю их в плеере, я даже напеваю их без плеера.
Да! Я не всё понимаю и принимаю... Да! Некоторые их вещи - для меня просто МУТЬ! Я знаю, что слова являются здесь основным - должны быть главными, но не для меня... Понимаете, есть мелодия...
Здесь приоритеты таковы:
1) музыка;
2) голос;
3) слова.
Вобщем-то, все в целом - является ВОЛШЕБСТВОМ - никак не по отдельности! Думаю, что каждый должен их послушать... Особенно полезно для заплесневелых мозгов. :)))
Вот такое вот мнение ни фаната, ни человека, выросшего на их творчестве, а просто человека случайно попавшего на концерт... И я с удовольствием схожу на них еще раз! :)
P.S.: Ну, как обычно, мы напились, испробовав различные коктейли (коктейли в клубе были отличные, а вот пиво показалось мне каким-то подозрительным! :) Так как друзья мои боялись, что я опоздаю на последнюю электричку - они поехали меня провожать, ну а потом мы все дружно поехали ко мне домой, купив еще пива. Только вот на утро все спали, а я самоотверженно в 8 утра отправилась с родителями на дачу! А после дачи на работу - переводить часы! Хочу выразить благодарность Станиславчику (нашему сисадмину - хоть он и не знает про существование моего жж) за то, что отвез меня домой в 3 часа ночи (хотя живет в москве вообще в другой стороне), а то пришлось бы мне до открытия метро тусить на работе! А так я хоть немного поспала перед очередной поездкой на дачу (ну люблю я заниматься какими-нибудь делами и приносить пользу)! :))) Вообще приятно, что на работе ребята все такие заботливые и понимающие - хоть и ругаюсь с ними иногда, но исключительно по службе - ничего личного - приятно, что они понимают это и продолжают меня любить! :)
P.P.S.: Мань, я знаю ты меня читаешь, хоть и не заводишь свой жж... Буду рада увидеть твои комментарии и мнение! Пиши и про первый и про второй концерт свое мнение - не жалей слов - пиши много и душевно - я знаю ты можешь! Ведь это все было для тебя (и походы на концерты и этот пост) -моему хорошему и любимому Зайцу!!!
|
|
|
КУРЕНИЕ.
Идея написать об этом возникла у меня давным-давно, но все как-то руки не доходили.
Курение - вредная привычка (с точки зрения вреда, наносимого здоровью).
В августе этого 2007 года у меня, как у ЗЛОСТНОГО курильщика, был бы юбилей 10 лет!
Злостный - это значит, что курить везде, постоянно и всегда с небольшими перерывами на не курить и думать о том, когда ж перекур, ну и на сон естественно. Да, курить, мне нравилось, но бросить я пыталась постоянно, начиная с тех пор, как начала это непристойное для девочки (мнение не моё, но практика показывает, что большинства) занятие.
( Немного истории. )
Как я бросила курить.
1) Начала было читать всем известную книжку Алэна Кара. В самом начале книжки написано, что нельзя ни в коем случае бросать курить пока не дочитаешь, а когда дочитаешь, то точно бросишь. И поэтому процесс чтения этой книжки был мной замедлен, а в последствии заморожен...
2) Было, наконец-то, принято ТВЕРДОЕ решение в необходимости избавления себя от этой вредной привычки. Твердые решения были всегда на протяжении всех 10 лет (но из всех попыток максимальный период некурения составил месяц). Но уже действительно болела голова от выкуренной сигареты. Замены на разные другие более подходящие не помогали, а курить хотелось.
3) Поскольку с книжкой не получилось (наверное, мой мозг отказывался сам себя программировать), был разработан очень логичный план на уничтожение.
План - уничтожение.
1) Избавление от никотиновой зависимости путем курения сигарет без никотина (жвачки не помогали - это я проверяла, да и дорогие они). Из всего разнообразия, начиная от российской "Таволги" до индийских биди, мной, методом проб, были выбраны биди! А поскольку они, сука, без фильтра и очень смолянистые, курила я их через длиннющий тонкий мундштук (по-деловому так и пафосоно, ёпт) и выглядело это примерно так (фото сделано на мобильный 10 ноября 2006 г. Прошу прощения за не очень хорошее качество. на заднем плане - знакомый Алексей.) :)  :)
А вот еще фотки (для полной картины - эти фотографии сняты одним из моих Зайцев :) (или Манькой, или Димкой).): январь 2007 год ( Картинка 500x375, 120.15 КБ ) и ( Картинка 500x375, 112.38 КБ ) .
2) Полное бросание, которое необходимо было связать со значительным событием в моей жизни. Отбросив подробности о процессе и причине выборки момента, скажу, что бросила в Париже этой весной! (напишу об этом обязательно, как только соберусь духом написать отчет по всем своим отпускам нынешнего года :)) Последняя выкуренная сигарета "Вог", пачка, которых была куплена в Бельгии за 5 евро! (у них там все сигареты по 5 евро и такое чуйство, что табак в них один и тот же :))
Вобщем на воплощение этого плана и достижения цели мне понадобилось примерно 7-8 месяцев!
Результат.
1) Не курю уже наверное полгода (счет не веду и не помню точную дату выкуривания последней сигареты, но можно восстановить по хронологии событий).
2) Курить не хочется даже, когда напьешься (случайно оп зову сердца :)).
3) Люблю когда рядом курят. Посему иногда хожу до сих пор с ребятами на лестницу за компанию на перекуры пообщаться, но не часто. Ностальгирую при запахе сигарет и сигаретного дыма. :) Можно сказать, лучшие молодые годы прошли с сигаретой в зубах. :)
4) Я забыла, что такое головная боль и поняла, что ОКАЗЫВАЕТСЯ кашля-то у меня и нет! :)
5) Заначка безникотиноввых бидюшек дома имеется.
6) К курящим отношение не поменялось. Никого не заставляю, и не пропагандирую здоровый образ жизни, поскольку искренне считаю, что менять имею право только себя любимую! :)
7) Вобщем, ВОТ КАКАЯ Я МОЛОДЕЦ!!! Горжусь собой и это главное.
( Про сестер у которых тоже опыт курене-бросания. )
ВОТ КАК-ТО ТАК. :)P.S.: а вот интересная, с моей точки зрения, ссылка про наркотики и мозг (на 15 языках!):
http://www.jellinek.nl/brain/index.html |
|
|
Дата: 10.10.2007 Время: 19:00 МСК Причина: Всемирный день психического здоровья Всамомделешная причина: Хотелось хорошего настроения С кем: Моя любимая подруга Маша (она же Заитс) Кто направил = посоветовал (и сам, кстати говоря, присутствовал, а также ко всему прочему еще и на сцену выходил): Многоуважаемый мной ТАЛАНТИЩЕ Илюшенька, он же Илья Николаевич Воробьев - в простонародье – Кисыч (![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) kisychev) Место действия:
Клуб «PLAN B» (http://www.planbclub.ru)
Понравилось:
Практически ВСЕ! Отличная атмосфера, дружелюбный (все искренне улыбаются – при входе, в гардеробе, при выходе), самое главное внимательный персонал (грязные пепельницы и посуда просто исчезали со стола) и отличное ПИВО, а также вкуснейшие КОКТЕЙЛИ! (И как мне тут подсказывает Илюшенька - ВОДОЧКА тоже оказывается была ничё... шла в комплекте с лимончиком! Сервис, ёпт. :) Вот таки вот пироги!)
Удивило:
Совместный так сказать «санузел» (М+Ж)
Не понравилось:
Мокрая барная стойка… а также мокрое меню (хоть и ламинированное)… хотелось кушать, а листать меню не хотелось… и очень долгое обслуживание за стойкой (зато компенсация - коктейли вкусные ;)… может на разлив пива поставить еще одного человека? ;)). Не могла разобрать текста песен (эта претензия у меня ко всем клубам в которых я бывала), и я просто в очередной раз убедилась, что если хочу пойти на концерт, необходимо хоть чуток ознакомится с творчеством выступающих команд. А еще я немного замерзла…
ТЕПЕРЬ О ГЛАВНОМ. Своим творчеством и позитивом делились. 1) «Психи Подземелья» (http://psihi.com/ ) 2) «Жаль» (http://www.zhal.ru/ ) 3) «Джин-Тоник» (http://www.gin-tonic.ru/ ) 4) «Niedlex Kenflie» (http://www.realmusic.ru/niedlex_kenflie/ - не нашла официального сайта) Итак. 1) «Психи Подземелья». Не могу не отметить, что вышеупомянутый мной Многоуважаемый Илюша – друг этой команды, и ею был вызван на сцену. Так вот – Прикольные ребята! Веселые! Видеоряд – прикольный (но показалось, надо еще над ним поработать – чтоб абсолютная синхронность была)… Ох… И бедный Боярский. Постебались ребята вдоволь! :) Особенно над тем моментом, где в кино я при очередном просмотре плАчу (ну там, где Констанция умирает). Понравились. (только еще ВСЕ слова, если можно было бы разобрать ;)) Хочу заметить, что они единственные кто очень подходили к теме мероприятия в своих белых халатах! Да ещё – клевая финалочка – как они прыгают! В общем, отработали=отожгли на отлично! 2) «Жаль» Хорошие ребята (и хм… девушка тоже). Играют хорошо, но шумные очень… Зажигают неплохо. Ничего определенного по поводу текста и музыки сказать не могу! Запомнила, что трубач (или кто он там? – я не очень разбираюсь в духовых инструментах – если не сказать, что совсем не разбираюсь) курит… отложилось… удивило как затянулся и потом в тромбон (это я уже на сайте подглядела) дует… бедные его легкие… 3) «Джин-Тоник» Вот чувствуется профессионализм… Или, знаете, так гладко все. И музыка не очень громко, и звук мягкий, и слова разборчиво. Все правильно так – по-простому. Оказывается они популярные… Мне как слушателю, не слушающему «Нашего радио» этот факт был неизвестен, но Заитс сказал – песня «Водитель КАМАЗа» – ее крутят по радио. О как! И не зря, скажу я вам, крутят. Я не против! ;) Для радио – самое оно – там как раз крутят все массово-популярно-качественное! Позитивные ребята! 4) «Niedlex Kenflie» Таааак… Товарищи, тут я уже не могу ничего толкового сказать. То ли они непонятные, то ли мы уже были непонимающие ;). Плакат повесили – такой стильный со своими лицами. Кажется, пели на нерусском… не помню… честно говоря… :( В общем, мы не поняли… ИТОГО Ну что я могу еще добавить? ПОНРАВИЛОСЬ и даже ОЧЕНЬ! Позитив прет из меня до сих пор. Спасибо организаторам, в частности Нике Морозовой (grenoble ) за душевно и качественно выполненную работу и всему персоналу клуба «PLAN B» за тоже самое. Обязательно заглянем еще разок! :)))). И конечно же огромнейшее спасибо ВСЕМ музыкантам за то, что поделились частичкой своей музыкально-позитивной души! |
|
|
В общем, не пишу, потому что некогда... И извините, друзья мои за то, что читаю и комментирую вас очень редко. Пишу сегодня, потому что сегодня произошло событие (неприятное событие). Я потеряла наручные часы. Я не знаю, как это произошло - может что-то с ремешком. С утра вышла часы были, как обычно на правой руке, приехала на работу - нету. :( Я не знаю, почему я по дороге на работу ни разу на них не взглянула... Теперь я даже примерно не знаю, где я могла их потерять. Вы скажете, тоже мне большое дело - часы и часы. Эти часы для меня особенные. Это подарок на Новый год (2005). Часики с дарственной надписью ("Малыш, я тебя люблю! Игорь.", и еще нарисовано сердечко) от человека, который очень сильно меня любил, и я его любила в течении 3,5 лет - просто не сложилось – молодость, неопределенность, характеры и страсть. Это особенный подарок. И теперь я чуть не плАчу... :( Между прочим - странное дело. Почти все подарки Игоря потихоньку (в течение вот этих двух лет с тех пор как мы расстались) уходят из моей жизни - сначала я потеряла золотую цепочку, потом у меня украли кошелек, разбился керамический ёжик, и вот теперь я потеряла часы. А еще на прошлой неделе я узнала, что он женился в июне, он встречался с ней всего 1,5 года. Ну, в общем, понятно чего тянуть, если жизнь устаканилась... Еще он удалил меня из списка своих друзей на сайте odnoklassnik.ru. Говорит, что с женой будет скандал (просто я его прямо у нее из под носа увела в свое время, когда их отношения только завязывались - было давно (2003 год), и у них еще тогда ничего не было (даже поцелуя), но видимо она запомнила – все равно глупо – она же уже женила его на себе все-таки… ладно, это их дела). Хоть из аськи пока она не сказала ему меня удалить. По моему личному мнению, его жена нехороший человек (я знала это еще тогда), но не мне судить и решать. Самое главное я знаю, что Игорь – человек хороший, хоть и подкаблучник! Хотелось бы поддерживать с ним общение. Зачем? Просто каждый человек, который входит в мою жизнь остается в моем сердце, навсегда занимая свой кусочек (кто-то меньше, кто-то больше – это определяется со временем), и я не могу удалить часть своего сердца… А когда человек сам уходит – это насильственное вырывание кусочка – это всегда больно, даже, если любви уже нет… И расстались мы тихо – никто никого не бросал… Просто поссорились в очередной раз, и никто не пришел мириться… через 3 месяца встретились, выпили, поговорили – оказалось, что уже отошли друг от друга, что теперь уже не одна жизнь на двоих, а у каждого своя. И вроде общались нормально. Но…. «Не трать свое время на человека, который не стремиться провести его с тобой»… Жаль… Грустно… P.S.: Вот описание моих часиков (вдруг вы их нашли :) - позвоните мне! Я могу себе купить точно такие же… но мне не нужны точно такие же, мне нужны мои родные – три года служили мне безотказно… эх… а вдруг найдутся… я оптимист по жизни! :)): ЖЕНСКИЕ ЧАСЫ TISSOT T57.6.121.11 / МЕХАНИЗМ - кварцевые / ВОДОЗАЩИЩЕННОСТЬ - 3 атм (bar) / КОРПУС - сплав / СТЕКЛО - минеральное / РЕМЕШОК - кожа / ПОКРЫТИЕ ЗОЛОТОМ - 5мк / РАЗМЕР ПО ВЕРТИКАЛИ - 22.0мм / РАЗМЕР ПО ГОРИЗОНТАЛИ - 24.0мм / ТОЛЩИНА - 6.00мм / ЦВЕТ ЦИФЕРБЛАТА – белый А вот фото (нашла фото и чуть не прослезилась – ком в горле…:( ) 
|
|
|
А свою ЛЮБИМУЮ работу я все-таки ОБОЖАЮ !!! :))) (Не всегда, но в целом именно так!)
Чего и всем желаю! |
|
|
- Ну как у тебя дела? Рассказывай...
- Все хорошо. Как обычно.
- Как дела с молодыми людьми?
- Как обычно - никак...
- Что не можешь найти мужчину лучше меня! (самоуверенно)
......
молчание (не понятно зачем об этом говорить - прошел уже почти год)
......
Дальше разговоры об успехах на работе... Как обычно... Ирочка всегда думает только о работе и всегда счастлива, потому что у ее никогда нет проблем!
А внутри... (он этого никогда не прочтет, тем более не поймет)
Об этом я никогда не говорю...
"Как тебе совесть позволяет такое говорить? Ты лучший? Как я могу считать лучшим человека, который меня обманул и предал (даже, если он сделал это не сознательно)? Человек, который стер в порошок весь мой внутренний мир так, что не соберешь - приходится строить заново из нового более прочного (непробиваемого) материала... Человек, благодаря которому я поняла, что все вокруг было только плодом моего воображения... Что даже ОН - тот, кого я любила безусловно, был мной придуман! И вот как раз ОН и является лучшим... Но это точно не ты! Оказалось, что его НЕТ на самом деле. После тебя, я вообще с трудом смогу кого-то любить, тем более безусловно - по умолчанию... Тебе я доверяю меньше всех своих знакомых на свете. Твои слова проходят жесткий фильтр... Ты хотел остаться друзьями, но не получилось... хотя, видимо, ты так не считаешь... Ты для меня просто знакомый... Ты мне действительно уже безразличен, я простила тебя еще тогда - год назад! Но рана еще не затянулась, внутри еще не все восстановилась.. И зачем ковырять?" |
|
|
Еле проснулась сегодня с утра...(болела голова и все такое после вчерашнего)... тем не менее... Вот я уже 3 часа как бодрствую!!! :))) Настроение отличное - позитив прет изнутри и не знает куда ему деться. :) Меня окружают только замечательные люди! Я всех люблю обожаю! Всех-всех!!! Друзья мои, я дарю вам сегодня хорошее настроение!!! Ловите! Так! Надо направить энергию в нужное русло!!! За работу, товарищи! ;) |
|
|
|
|
|
Не возникало желания что-то написать...
Хочется написать, выложить фотки - но овладевает такая жуткая лень - сил нет.
Друзья мои, ругайте меня за то, что я ничего не пишу и не выкладываю...
Просто я исчезла - побыла в одиночестве (я конечно встречалась с друзьями, ездила на "МАКС 2007", записалась на курсы по вождению и водила машину уже 6 раз, даже к родственникам успела съездить на 3 дня в Украину (побывала в Карпатах) и познакомиться с морем в Новоросийске, посмотрела кучу фильмов, похудела на 2 кг, приучила себя не есть после 18:00 (иногда правда ем - но очень редко - это если совсем целый день ничего не ела)...
Куча новых фоток, а я еще не разобрала фотки из Европы (весной там отдыхала) и всяческих велопокатушек. Еще мне исполнилось 25! А я даже не нашла время собрать друзей на природе! Вот! С лучшими друзьми по отдельности мы конечно отметили, но хотелось бы как-то вместе - юбилей все-таки.
Вобщем-то насыщенно все прошло (как я сейчас вижу), но как-то одиноко... и кажется, что не продуктивно.
Налегаю на работу... уже явно ощущаю, что скоро ввод новой сетки вещания (в ночь с последней субботы октября на воскресенье) - так быстро заканчивается лето... эх...
И еще очень хочется добавить:
1) я поняла, что люблю все времена года - у каждого есть свой неповторимый запах - и это мой запах... возникают различные и, что характерно, положительные эмоции :) Знаете, каждый раз с начала - вот сегодня вышла на улицу с утра, а пахнет осенью - новый запах в сравнении со вчерашним, и этот контрарст вводит меня в состояние схожее с приближением к оргазму... хм... извините за такое откровенное сравнение... и как бы волнами - конец времени года - ожидание следующего, начало времени яркие эмоции, которые затухают приближаясь к концу времени и сменяются ожиданиями нового (y=sin(|x|), а при х=0, 2Pi, 4Pi... смена времени года (ОГО!!! Я даже знаю когда наступает точка 3Pi/2 (естественно все точки (3Pi/2+n2Pi, где n - натуральное число)) - надеюсь я не запуталась (столько лет без математики!!!)...:)))) ) Хм.. математику я тоже люблю!
2) Я вдруг поняла, что люблю стук резинового (кожаного) мячика о керпичную стену (любую поверхность)... нет. не так... Я ЭТОТ СТУК ПРОСТО ОБОЖАЮ!!! (скорее всего - асоциации с детством - игры в мячик во дворе, два года в гандболе и два года в баскетболе)! :)))
3) Еще полюбила море! Хочу на теплоходе в океан - чтобы не было видно берегов :)
P.S.: приятно, когда осознаешь, что ты что-то по-настоящему любишь... потому что в последнее время мне казалось, что я абсолютно равнодушна ко всему - охватывала какая-то апатия :))) |
|
|
О сложности.
Всегда думала, что я человек быть может и не простой, но уж точно и не сложный. И вот с недавних пор в меня закралась мысль, что я человек очень сложный. Есть конечно люди и посложнее, но все же. А что такое собственно сложность, и в чем она проявляется. В ощущениях наверное и в мыслях. Если уж я начала про себя так думать, то так оно и есть. Так вот. Мысли... Они есть, но такое ощущение, что как бы нет! Т.е. если я начинаю пытаться сделать какие-то выводы, то в итоге получается, что все еще больше запуталось! А чем больше я говорю, тем я больше все порчу! И, кстати, очень немногие, если сказать, что никто, понимают мои слова правильно. Забавно. Получается, что думать мне вредно, писать об этом мне противопоказано, а говорить вообще запрещено.
Может избрать своим девизом: "Минимум слов, больше полезных и практичных мыслей, а главное - действий!"? Да уж... надо упрощаться СРОЧНО!!!
А еще мне сказали вчера, что я живу только работой; сказали, чтобы я начинала жить просто для себя! А я просто люблю свою работу, не люблю сидеть на работе без дела. А насчет жить для себя... Так это как? Стать эгоисткой и никогда никому ни при каких условиях не помогать? Я так не умею! Заняться собой разве что! Да. Я решила, кстати, худеть. Надо! А для того, чтобы достичь и поддерживать свой желанный вес и телосложение, нужно менять образ жизни...хм... и, как следствие, образ мыслей!
Кусочек Бреда.
Позавчера по пути домой вдруг пришло и вбилось в голову:
"Электронные сообщения, передаваемые НЕ во вложенном виде, являются двумерным процессом (как бы существуют в двумерном пространстве), а вложенные файлы - трехмерны!" Т.е. по сути файлы - трехмерны, а то, что в них написано - двумерно! О как! Так наверное мой мозг визуально представляет хранение и передачу данных. И это странно для меня самой... С другой стороны - это не очень-то и бред. Любой наверное человек ищет ассоциации, сравнения и т.д.
Хм... Пришла идея! Если првести параллель с геометрией и физикой, получается, что оболочка всегда сложнее содержимого! Возможно так и есть. Так суть проще, чем ее описание... Можно конечно изобразить трехмерную картинку на листе, но по сути это будет только казаться объемом... и в принципе рассматривать картинку не имеет никакого смысла. Что бы ни было - это обман, самообман, если хотите... ой-ой-ой... занесло... ВСЕ! Остановимся пока на этом. Не знаю к чему это я... Чувствую, в этом кроется для меня какой-то смысл, который я пока понять не могу. |
|
|
Обожаю движение. Едешь и едешь... можно ни о чём ни думать... Вчера каталась с друзьями на великах по ночной Москве (с 22:00 до 04:30)...
Было классно! Итог: Маршрут:
Комсомольская - Красные Ворота - Чистые пруды - Тверская - Красная Площадь - Александровский сад - Арбат (старый) - Кутузовский проспект – Поклонная гора – Улица 1905 года – Петровско-Разумовская Общее время движения – 04.03.39
Расстояние – 47,07 км
Средняя скорость движения – 11,5 км/ч
Максимальная скорость – 30,6 км/ч
Калории – 402,9 ккал (в 4! раза больше, чем после обычной моей вечерней езды) По всем данным это пока мой рекорд!!! :) Хм... Друзья немного обиделись на меня за то, что я не разговаривала... Странно... Разве можно на меня за это обижаться? Я просто человек такой – не особо разговорчивый... А тут еще и движение... Я не люблю разговаривать даже в транспорте, что ж тут о велике говорить...
Я просто обожаю этот процесс! Люблю быструю езду. Не люблю ехать в горку.
И безумно хочу еще, еще и еще!
Хотя, за замечание, конечно, им огромное спасибо. Я ловлю себя на мысли, что я мало разговариваю... Кажется, что это совсем не нужно... Такое ощущение, что меня совершенно ничего не интересует, меня уже ничего не удивляет... хм... я вообще не вижу надобности в бесполезном сотрясании воздуха. С каждым разом мне хочется побыть одной все больше и чаще. Просто наедине с самой собой. Даже просто одной в людном месте. Где никто не задает мне вопросов, и мне не надо ничего говорить. И что самое интересное – я почти ничего не хочу думать, анализировать. Мне вообще как-то все равно... Да... Наверное, это просто пауза в жизни. Или затишье перед бурей... Чувство какое-то «двояковыпуклое». Если кто-то куда-то зовет – я очень рада, что не осталась сегодня одна... а если не зовет, то вроде, как и не надо...
Я пропадаю и становлюсь прозрачной...
Стоп!
Самое время брать гитару в руки! Да! Блюз - вот, что мне сейчас нужно и, конечно же, песенка "Если у вас нету тети"! Вы знаете, что игра на гитаре активизирует работу мозга в 6! раз?
И еще интересный факт – если с утра чистить зубы левой рукой (при условии, что вы правша), то мозг сразу просыпается и начинает работать!!! :) P.S.: попозже выложу фотографии, ну и возможно наш маршрут (более точный) на карте!
И еще, все равно, что бы я ни думала, ни говорила или ни не говорила, я вас всех очень люблю друзья мои! Спасибо, что вы у меня есть!!! :) Благодаря вам и моим родным я не превращаюсь в призрака!!! А также – с праздником Товарищи-Россияне!!! :) |
|
|
Кажется, что вся жизнь происходит вокруг меня...(как бы ВНЕ)... Т.е. у людей что-то в жизни происходит, а я как бы наблюдаю... Странное ощущение отсутствия... Такое чувство, что я перестала воспринимать окружающую действительность адекватно. Что-то происходит, а будто не со мной. Я не я. Я потерялась опять. Свернула с выбранной дороги под "кирпич". Здесь другая жизнь. Я другая. Я здесь себя ощущаю в невесомости. Я болтаюсь и не могу никуда примкнуть... Здесь есть чувства. Я могу здесь их себе позволить. Здесь я могу просто не думать ни о чем! Но я знаю, что нужно обратно. Там страшно. Там мне нельзя ничего лишнего, там я должна делать то, что должна и так как должна. Там нужно принимать жесткие решения. Зато там есть цель, а здесь нет ничего - все неопределенно. Здесь результатов не будет.
Чётр! Чёрт! Чёрт! Опять надо делать выбор. Принимать решения. Может еще поболтаться чуток... или нет... боюсь затянет... да я такая... я не умею по центру - всегда крайности. Хоть разум у меня впереди... и мне кажется, что я все могу контролировать... я увлекаюсь... увлекаюсь другой жизнью, а не должна... я не смогу полностью... А если пополам, и там и тут... Ну уж нет. Определенно нужно делать выбор... Нужно определиться с самой собой. Собрать мысли, которые разбежались, и им нравится существовать хаотично.
Знаете почему страшно? Потому что существовать роботом может и легко, но совершенно не интересно... Не интересно жить без чувств. Хотя... Это ведь я решаю, что мне интересно. А я решить пока не могу. Это сложно... но можно...
Так. Ладненько. Не раскисай, Ирин! Берем психологическую книжку и ручку в руки и определяемся с целями, расставляем приоритеты! И все будет хорошо. Должно быть хорошо. Я обязательно найдусь. Дайте мне месяц и отдых!
Такое ощущение, что скоро наступит момент, когда гипсовый макет (или пластилиновый) уже будет готов для того, чтобы уже можно было перейти на камень в оригинальном размере. Именно так. Последние примерно 9 месяцев меня как будто не было - я пробовала, менялась, была гибкой и мягкой - пробовала заново построить свой внутренний мир как бы в проекте... Думаю настала пора уже закладывать фундамент... да уж... много, однако времени уходит. Но без фундамента я плаваю и могу разрушиться окончательно...
Настала пора бесконечного принятия решений внутри себя, поиск принципов, поиск целей и способов достижения...
ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ - вот что нужно мне. |
|
|
Сегодня явно НЕ МОЙ ДЕНЬ!
Без комментариев! |
|
|
Пост посвещается... (ты знаешь, что тебе...) Это больше, чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного
Но гораздо тише писка забитой мыши
Это то, что каждый всю жизнь ищет
Находит, теряет, находит вновь
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про любовь
Она сама по себе невесома
Она легче, чем твои мысли
Но вспомни как душу рвало,
Когда она уходила
Как на глазах твоих слезы висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит,
Не оставляя ничего от тебя прежнего,
Cама на цыпочки встать попросит
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя
С ней хорошо, без нее как-то странно
Мне не хватает ее слез радости
Если она пришла, то тут же уходит плавно
Бросая в лицо какие-то гадости
Я держу свою дверь закрытой
Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти
Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,
Той, с которой мне не по пути Дельфин. (Любовь) P.S.:
Реально ли осознанно любить?
По-моему не очень... но возможно...
Зато - сознательно заставить полюбить,
Зато - сознательно страдать!
И никому не дать его убить.
Все потому что страшно и безвольно...
Все потому что сердце победит!
Тебе везет...
Я не умею так любить... |
|
|
Вчера открыла купальный сезон!!! Ура! Так наплавалась, что сегодня еле передвигаюсь... :( Водичка правда холодновата еще... не прогрелась... хотя привыкаешь быстро... Было клево! P.S.: мне кажется, что возможно пора мне заканчивать со своим ЖЖ... :(
жаль...
пока не решила...
смысла нет... друзья читают... говорят, что они не думали, что я такая... я вроде как открываюсь с другой стороны... может потому что я мало говорю свои мысли... а надо оно? кому вообще все это надо?
хм... никому, кроме меня... а мне? молчание-золото... Внутренние переживания... почти все связаны с работой... напряжение... усталость...
может вообще все к черту и аську туда же?
Надоело все...
Хочу домой!
Хочу спать!
Хочу одиночества!
Хочу тишины!
Хочу хороший здоровый сон!
Хочу спокойствия... внутреннего... душевного... равновесия...
Хочу прийти домой, раздеться, нырнуть в постель, свернуться калачиком под одеялом и уснуть...
...и ничего мне больше не надо...
так и сделаю! |
|
|
Внезапно апатия сменилась какой-то беззаботностью и спокойствием... Спасибо frommymind :) Правда спасибо Дим! (кажется удивительно родственной душа). Спасибо за кино и за 3-х часовую велопрогулку! Сегодня с утра вместо того, чтобы из метро повернуть сразу в направлении работы, решила дойти до набережной и просто пройтись вдоль нее... Даже минут 15 стояла смотрела на воду и наслаждалась своим состоянием. Благо я могу себе это позволить, поскольку на работу приезжаю на час раньше...
Товарищи, выходите из дома пораньше, меняйте маршруты и никуда не торопитесь... начинаешь замечать массу прекрасного, нового и забавного вокруг. P.S.: из забавного:
У нас тут на Новокузнецкой в закоулочке есть рюмочная "Второе дыхание" - этакий гадюшник (название говорит само за себя)... Так вот идя к набережной по ул. Пятницкая, увидела на противоположной стороне - комиссионый магазин ЭЛИТНОЙ одежды "Второе дыхание"!!! :))) (слова "комиссионый" и "элитный", а также "элита" и "рюмочная"... :) вобщем смеялась я от душИ!!!) |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
irishka_z